Ein bissle was zum lachen und so :)

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Ein Ehepaar geht zu einem Amerikanischen Arzt, weil die beiden keine Kinder bekommen, alle spezialisten die sie bisher aufgesucht hatten konnten nicht helfen. Sagt der Arzt zu den beiden, dass sie mal losmachen sollen. Nach 2 Minuten schreibt der Doc was auf nen Zettel. Geht das Pärchen in die Apotheke und fragt nach dem Medikament:" Trytheotherhole" Apotheker guggt die beiden ungläubig an und fragt nach dem zettel... Meint er:"Sie haben den zettel falsch gelesen... da steht: Try the other hole"

Mutter und Sohn am FKK_Strand.
Fragt der Sohn: "Mama, warum hat der Onkel so einen großen, und der so ein kleinen Pillermann?"
Darauf die Mutter:"Männer mit nem Großen sind ganz stark, und Männer mit nem Kleinen sind ganz schwach."
"ok!"
Wenig später: "Mama, warum hat die Frau so große, und die Frau so Kleine Titties?!"
"Frauen mit gr. Titties sind ganz dumm, und Frauen mit Kleinen ganz schlau!"
"Achso!"
Nach einiger Zeit kommt der Kleine aufgeregt zu seiner Mama und sagt:
"Mama, Mama, ich hab Papa gesehen mit ner gaaanz dummen Frau und er wird immer stärker !"

Ein Mann schlendert in München durch das RotlichtVirtel und endeckt vor einem Pornokino eine Schildkröte, die weinend auf den Stufen sizt. Der Mann hat Mitleid und fragt die Schildkröte warum sie denn weint. Darauf die Schildkröte: "oooooch.....schlluchz....ich wollte mir hier den heissen Streifen ansehen, aber der Kassierer sagt Schildkröten hätten hier keinen Zutritt".
Der Mann hat Mitleid und sagt:" pass auf, du tust mir leid und daher schmuggel dich in den Film, ich steck dich in meine Hose, hol mir ne Eintritskarte, gehe in den Film und wenn der Film anfängt und alles dunkel ist, mache ich meinen Hosenstall auf, du schaust raus und wir schaun uns gemeinsam den heissen Streifen an"
Die Schildkröte ist von der Idee begeistert und genauso machen die beiden es auch.
Es wird dunkel im Kino, der Film beginnt, der Mann öffnet seinen Hosenstall und die Schildkröte steckt den Kopf raus und beide schauen den Film.
Nebenn dem Mann sizt ein Pärchen. Nach ca. 30 Minuten sagt Sie zu ihrem Freund: "Erwin, Erwin, kuck ma da, der mann da, der hat SEINEN draussen"
Darauf Er: " Na und, ich doch auch"
Sie: "ja, schon, aber deiner frisst nich meine Chips"

oh man wo hast du nur immer so geschichten her ?!?

Meine Kollegen schicken sowas durch die gegend

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

lol

#4 ist klasse

Ich hab den DJ vorhin angerufen & der hat aufgelegt



& Spiderman hab ich auch angerufen aber der hatte kein Netz ...

@zickenweibss: ich hab bei weight-watchers angerufen.. keiner hat abgenommen

haha

Der mit der schildköte ist zu geil

Und der Papagei...

Hab noch einen:

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:
Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm
auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den
Koala, und sie rauchen ein paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie
wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers
Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse,
um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit
dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in
den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:

"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...

wie viel Wasser hast du denn getrunken?!"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klebrig und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

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