So jetzt haben wir auch einen Stammtisch wo jeder seinen "hirnpfurtz" verehwigen kann..
Wie z.b
Ersin was here
Ich freue mich über sinnlose und Hirnrissige beiträge.
Bei Imbisbronko ist das allerdings normal.Der kann nichts anderes.._
Also Fazit.Imbissssbronko = stammkunde
Regeln:
01: keine Mutterwitze
02: auch keine stiefmutter Witze
03: keine Witze über Mütter
04: Mütterwitze = NO-GO!
05: Keine Rassistischen Äusserungen
06: siehe 01:
07: Keine sinvollen Sätze
08: keinen zusammenhängende Sätze
die liste wird gleich wieter geführt...
Da ja jetzt eh WInter ist:
Fährst du quer, siehst du mehr.....
Ist der Motor kalt, gib im sechseinhalb 
Alles ist Besser als ein Kolbenfresser
Lieber Ralle.
Hast du kummer hast du Sorgen?
soll ich dir mein Lächeln borgen?
vllt bringt es dir ja Glück
und du bringst es mir zurrück
Ersin, du alter Türken-Baffo, deine Stiefmutter schnallt sich Reifen auf den Rücken und denkt sie wäre ein Transformer!
imbissbronko.
Bitte befolge Regel 2.
das ist mein ernst , sonst schicke ich dir mein Schwiegervater vorbei und der macht dann Kamien Holz aus dir..
Ich schiebe mich erst mal an denn tisch hier,und hoere mir denn quatsch mal an....Herr Ober....4 URWURTZ bitte....Ja bitte aufschreiben...bleibe ja noch eine weille
Greetz Sammy
Ich nehme 11 Bier.... 1 auffe Hand und 10 für Außerhaus!
und All das Zahlt Zappel.
Schlieslich ist er ja König und wir nur Rand gruppe
Und da er hervoragend abgenommen hat, wollen wir sein bier auch noch dazu..
schließlich wollen wir nur das bete für unseren Jungen
Spontanität sollte gut überlegt sein ! :o)
Warum laufen Nasen,
während Füße riechen?
Ist die Strasse nass, Fuß vom Gas
Ist die Strasse Trocken, drauf den Socken! 
Ich nehme jetzt alle Regel raus , sonst wird mir das hier zu Langweillig.
Und die Moral der Geschicht ..Halbe Eier rollen nicht ...
Stefan, das reimmt sich nicht!.
t00i HAT GESAGT, WIR SOLLEN ÜBER ANDERE aUTO MARKEN herziehen...
Das macheich aber nicht ,das ist voll Asi...
also weiter machen....
Allseits bekannt : das Binäre Gaspedal!
Die Zwei stellungen : Unberührt <> Bodenblech
An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild
Eine Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso verwerflich, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter
Ich hab' beides probiert: kein Vergleich!:P
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Appropo Moschee und Jungfrau , wo steckt eigetlich Wolf?
Regeln:
01: keine Mutterwitze
02: auch keine stiefmutter Witze
03: keine Witze über Mütter
04: Mütterwitze = NO-GO!
05: Keine Rassistischen Äusserungen
06: siehe 01:
07: Keine sinvollen Sätze
08: keinen zusammenhängende Sätze
09: keine witze ueber andere automarken
gruss,
tom
MAZDA = MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE !
Jetzt kommt der Klasiker
B = bei
M = Mercedes
W = Weg geworfen
F = Für
I = Italiener
A = Ausreichende
T = Technik
O = sowiso Kacke
P =
E =
L =
Zitat:
O = sowiso Kacke
P =
E =
L =
B = Bring
M = Mich
W = Werkstatt
Brustvergrößerung durch Hand auflegen! Sprechen Sie ruhig den Fahrer an! Er hilft Ihnen gern!
da kenn ich auch einen...aber einen niveaulosen...
Wer Scheiße frisst und Popel kaut, der kauft auch das was Opel baut... 
Heute abend gibts Scheiß mit Reis - und wenn Ihr kommt ist der Reis alle! 
Wollst du schon gehen? Gott sei dank .. oder wollst du noch bleiben? ach du scheiße ....
Danke für meinen Besuch!
wie war dein wochenende?
hell,dunkel,hell,dunkel,montag....
ich find seat gut:
sehen einsteigen aussteigen totlachen
gruss,
tom
Wieso zu fuß gehn, hab doch 4 gesunde Reifen!
berg ab ist schneller als zu fuß 
nachts ist es kälter als draussen
Hast du Kacke an der Spitze, warste in der falschen Rizte^^
Haste Käse auf der Stulle ... kannste F... Fahrrad fahren wie ein Indianer ..
Zitat:
Wieso zu fuß gehn, hab doch 4 gesunde Reifen!
Mein Lupo ist so kurz wie die Karriere eines Verräters 
Hose runter, Werkzeug raus
Heute sehen wir Durchaus relativ durch aus
Ene, Mene, Miste. ich finger nicht, ich fiste!
... du siehst aus, als könnte ICH einen Drink vertragen! 
Stromausfall ist die beste Gelegentheit, um mit seinem Fön zu baden!
Die Sache ist die, der Umstand ist der... ich machs auch nicht mehr!
Guck nich!Du würdest auch so abgehen wenn dein leben so geil wär
Hut Ab, Ich Geh Gut Ab
Keine Panik auf der Titanic, Wasser ist für alle da....
nachts wenn alle kinder schlafen gehe ich bei rot über die ampel
wer anderen eine grube gräbt ist ein huhrensohn
Wer hinterm Rücken über mich redet, spricht mit meinem Arsch
Wer keine Persönlichkeit hat,kann ja immer noch Ed Hardy tragen!
Wer vom Weg abkommt, lernt die Gegend kennen!
Wie schön, dass du geil bist...wäre geil, wenn du schön wärst
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich antworte "Schere". Habe ich dann gewonnen?
Danke an t00i
Du bist sooo cool hinter dir schneits 
Zitat:
... du siehst aus, als könnte ICH einen Drink vertragen!
Warum heißt es eigentlich Frauen gehören hinter den Herd?
Die Knöpfe sind doch vorne!
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen?“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text nun einfach nur von unten nach oben
lesen
@ Einmer
Der ist richtig geil
warum können männer nicht gleichzeitig intelligent sein und gut aussehen?
.
.
.
.
.
weil sie dann frauen wären 
Zitat:
warum können männer nicht gleichzeitig intelligent sein und gut aussehen?
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weil sie dann frauen wären
@rocco: geht ja gar nicht
Zitat:
@rocco: geht ja gar nicht
Ich hab immer rechgt, bin das Kücken hier Blumen pflücken fällt nicht unter „Gewaltexzesse“.
Ich kenne Sie nicht, aber Sie sehen aus, als ob Sie eine große Dummheit vorhätten... ICH BIN DABEI!
Wenn man Schafe mit Schildkröten kreuzen würde, bekäme man Wolle für schusssichere Westen.
Manchmal habe ich soviel Hunger, dass ich einer tieffliegenden Ente den Arsch abbeißen könnte.
Der menschliche Körper ist doch ein wahres Wunderwerk der Natur. So eine Ansammlung an überflüssigem Scheiß und unnötig kurzlebigen Verschleißteilen kam das letzte Mal mit dem Renault Twingo auf dem Markt.
wisst ihr was?!...
ich will euch mal was erzählen...
Warum feiern wir Weihnachten?
Es wird doch eh jeden Tag ein Mann geboren, der sich für Gott hält!
Ja, das Argument ist echt Stark..aber da habe ich als Moslem einfach kein Entscheidungs recht
NACHTS IST ES DUNKLER ALS DRAUSSEN !
Als das Telebim gefont hatte, treppte ich die rannte runter und Türte gegen die Bums. Mooiin xD
Er:
"Wenn ich ein Vöglein wär, dann flög' ich zu dir, doch weil ich keines bin,
vög'le ich hier."
Sie:
"Bleib' du man ruhig in Flandern, mich vögeln schon die ander'n!"
Er: Schatz, was würdest du tun wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Ich würde die Hälfte nehmen und würde abhauen.
Er: Super. Dann nimm dein 16€ und verpiss dich endlich!
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Er schreibt ihr per SMS
Er: Schatz, bitte hol mich ab. Ich bin furchtbar betrunken.
Sie: Wo bist du denn?
Er: Keine Ahnung. Ich kann aber den Mond sehen.
Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
gutaussehend gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie DICH lieben kann!
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Sie: "Wie schmeckt Dir das Essen heute, Schatz!"
Er: "Eh, suchst Du Streit, oder was?"
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Was ist Elektrizität?
Elektrizität ist,
- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen
und
- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!
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Sind des Schäfchens Locken braun
lehnt es am Elektrozaun
und wenn es mit den Augen rollt
will es sagen zu viel Volt !
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Warum haben Frauen im Boxsport keine Chance ?
"Weil sie keine Rechte haben"
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"Ich hab mich umgesehen - wir sind die geilsten hier!"
- "Ich hab mich auch umgesehn... Seid ihr nicht!"
"Schubs mich nicht, ich hab Joghurt im Rucksack" (sehr beliebt grad bei uns in der Klasse)
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 45,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: € 45,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 1.600,-- Abschleppkosten: € 100,-- Kaution: € 200,-- Bier: € 25,-- Gesamt: € 1970,--
Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.
Genial !
Ich hab mich weggeschmissen
Richtige Wände drücken Frauen beim Küssen gegen den Mann.
Bitte nicht unnötig den Beitrag komplett zitieren der darüber steht...
Danke!
@steffan , warum den nicht? das ist hier ein Narrenfreier Thread, das sollte er schon machen dürfen.
Wer auch immer.
Schlieslich heist der Thread auch Stammtischgebloeke
Er meint mich !
Gott sei dank hast du mein satz nicht Zitiert
@Stefan;: ein bisschen spass mus sein, nicht Persöhnlich nehmen.
Zitat:
Gott sei dank hast du mein satz nicht Zitiert
@Stefan;: ein bisschen spass mus sein, nicht Persöhnlich nehmen.
Ooohh neiiin , SAMMY, was hast du gemacht?.
Du hast mein TXT Zitiert...Ohhh meiiin Goooott, jetzt wirst du Sterben
Du bist doch so jung, warum hast du das gemaaaaaacht...NNEIIINN DAS LEBEN IST SOOO UNGEREEECHT, WARUM EEEEEERR
Was sind die letzten Worte des Beifahrers ?
R R R R Rechts k k k k kommt w w w w was
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: 'Angeln ist hier verboten.' Sagt die Kuh: 'Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!'
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Die eine Kuh heisst Erna die andere rollt den Berg runter!
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Sitzen 2 Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Fluegel
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Gehen zwei Doofe ueber die Strasse. Sagt der eine: 'Ey, lass mich auch mal in die Mitte!'
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Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine 'Muhhhh', sagt die andere: 'Das wollte ich auch gerade sagen.'
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Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte
Zitat:
Gott sei dank hast du mein satz nicht Zitiert
@Stefan;: ein bisschen spass mus sein, nicht Persöhnlich nehmen.
LAssen wir das mal so im Raum stehen...
Einigen wir uns darauf das wir uns nicht einigen
Freundchen...
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
@Snake...hehe ...sieht man dir ueberhaupt nicht an....ich lach mich kaput
Greetz Sammy
Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren ein Bad mit Fön.
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"Was gibts heut zu essen?
"Scheiße mit Erdbeeren, Erdbeeren sind aus!" (Sagt mei Freund immer zu mir -_-
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Satt? Kenn ich nich, entweder ich bin hungrig oder mir ist schlecht.
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Seh ich aus wie 'ne Bratwurst oder warum gibste deinen Senf dazu?
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Kommt am Abend der Herr des Hauses, mit einem Schaf unter dem Arm, ins Wohnzimmer, wo seine Frau auf dem Sofa sitzt. Und sagt "schau mit dieser Ziege habe ich dich all die Jahre betrogen", worauf seine Frau erwiedert " du Idiot, du hast da ein Schaf unter deinem Arm und keine Ziege" und der Mann sagt dazu " Sorry, wer redet den mit DIR?"
Der letzte Wagen ist immer ein Kombi.
In der Bibel steht alkohol ist dein Feind
In der Bibel steht auch du sollst deine feinde lieben
Muss man euch erst einprügeln, dass gewalt keine Lösung ist?
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Binde Maja
Zitat:
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Wie läßt du einen Deutschen hungern? Verstecke den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!
Und die Moral der Geschicht ...Airrides quietschen nicht ...
(Insider vom 20.06.2010 aus Holzminden)
Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen !
Was macht man die letzten zehn Minuten auf der Arbeit? - Richtig, Kacken!
Warum Airride?
Weil ... Luft rostet nicht !
Gruß
Wolf
ich schreib hier dann mal was rein und zwar nen gespräch zwischen ralle und mir per sms ging um seinen bericht in der scene.
genauen wort laut bekomm ich nich mehr zusammen aber war ungefähr so
SäCki: Schnaaaaaps. glückwunsch oller zum bericht, aber hättest dich ja weningsten mal rasieren können ....
Ralle: du penner das war beim blasen da hatte ich andere sorgen. aber danke euch beiden...
ich lass das jetzt einfach mal so stehen kann sich ja jeder selber überlegen wie das gemeint war
da war der schnapps schon drin was?
@Säcki
Geile Aktion!
"Herr Doktor, können sie mich heilen?"
"Ich verschreibe ihnen ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."
Das Söhnchen fragt den Vater, was denn Politik sei.
Der versucht zu erklären:
"Nimm unsere Familie als Beispiel.
Ich verdiene das Geld, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Beide kümmern wir uns um Dich, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Das Söhnchen muß sich die Sache erst durch den Kopf gehen lassen und darüber schlafen.
Nachts wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern, wo seltsamerweise nur die Mutter allein im Bett liegt und so tief schläft, daß er sie nicht wach bekommt.
Er versucht danach sein Glück beim Dienstmädchen, doch die liegt mit seinem Vater im Bett. Obwohl das Söhnchen mehrmals an die Tür klopft, wird er nicht bemerkt. Denn das Dienstmädchen und der Vater sind heftig miteinander beschäftigt.
Also geht er wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater beim Frühstück danach ob er denn die Sache mit der Politik begriffen und mit seinen eingenen Worten beschreiben kann.
Da antwortet das Söhnchen:
"Ja, jetzt weiß ich es:
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird nicht beachtet und die Zukunft liegt in der Scheiße "
*gefällt mir*
Wer einem anderen eine Grube gräbt ...... ist Baggerfahrer
Bauer und Bäuerin haben Sex. Was geschieht?
Klar, es gibt ein Baby!
Biobauer und Biobäuerin haben Sex. Was geschieht?
Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
Hätte noch ein Witz:
In der Straßenbahn.
Ein Stotterer fragt einen Studenten nach der Uhrzeit. "Kkköönnen sssie mir s...sagen ww...wie spä spät es ist?".
Der Student gibt einfach keine Antwort und an der nächsten Haltestelle steigt der Stotterer aus. Eine älter Dame sagt zu dem Studenten, "Junger Mann, man sieht doch genau ihre Armbanduhr, warum haben sie denn dem armen Kerl nicht gesagt wie spät es ist?".
Darauf der Student, "Mmmeein meinn meinen sssssie sie ich w wwwwollte eine in die Fr...Fre - Fresse haben?".
